|
Новые
новогодние анекдоты:
- Не, вот Дед Мороз свой
пацан, а Санта-Клаус - лох.
- Почему?
- А он с оленями мотается.
Первое января. Родители
звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год
встретил?
Сын, с большим трудом
понимая, о чем вообще его
спрашивают:
- А я его не встречал... Он
сам пришел.
Послала жена мужа за елкой.
Пришел мужик в лес, выбрал
ту, что покрасивее, достал
топор и начал рубить.
Вдруг откуда ни возьмись
со всех сторон из-под
снега, из-за кустиков
вылазят огромные злобные
лесники с ружьями:
- Мужик, ты почто деревья
рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в
комочек и детским
голосочком затянул:
- Маааленькой ееелочке
холодно зимой...
Новогодняя реклама Би-Лайна:
... и кроме того, все Ваши
желания, загаданные в этом
году, автоматически
переносятся в следующий!
Середина декабря. Дед
Мороз уже вовсю готовится
к Новому году, а жена его
достает:
- Когда же мы с тобой на юг
поедем? Ты же мне обещал!
Устав от нападок жены, Дед
Мороз вручает ей билет на
самолет и говорит:
- Я не могу с тобой поехать,
поскольку у меня дел
невпроворот, так что
отдохни без меня.
И жена Деда Мороза летит
на юг одна. На курорте она
знакомится с мускулистым
негром, он начинает за ней
ухаживать, и в конце
концов происходит то, что
и должно было произойти.
Когда они разделись, жена
Деда Мороза увидела, что у
негра достоинство очень
внушительного размера, по
его словам аж 30 см в длину!
Так продолжалось целую
неделю, а перед самым
отъездом жена Деда Мороза
спрашивает негра:
- Слушай, мы провели с
тобой целую неделю, а я
даже не знаю, как тебя
зовут!
- Ты, конечно, будешь
смеяться, но меня зовут
Снег, хоть я и черный как
уголь.
Через некоторое время
жена Деда Мороза
возвращается домой, и муж
ее спрашивает:
- Ну как, хорошо отдохнула?
- Ой, даже не говори, ты
правильно сделал, что не
поехал: 30 см Снега каждую
ночь - и ничего более.
Июль. Мама принесла елку, а
дочка ее и спрашивает:
- Мамочка, а что скоро
Новый Год?
- Нет, дорогая, боюсь до
Нового Года ты не дотянешь.
Каждый год 31 декабря мы с
друзьями ходим в баню. И не
потому, что традиция у нас
такая, а потому, что каждый
раз, спрашивая у жены
разрешения привести на
праздник друзей, каждый из
нас слышит в ответ
традиционное:
"Идите вы все в баню!"
Звонок в дверь. В квартиру
с шутками и прибаутками
заходят Дед Мороз и
Снегурочка. Дед Мороз
лезет в мешок, достает
подарок, отдает его
маленькому мальчику и
говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты
нам расскажешь маленький
стишок!
Мальчик встает на
табуретку и, прижимая
подарок к груди, радостно
декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в
квартире номер пять!
Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг
подскакивает, хватается
за мешок и орет Снегурочке:
- Помоги вырвать подарок!
Квартиру перепутали!!
31 декабря. Россия. Глухая
провинция. Обыкновенная
среднестатистическая
семья, замученная
финансовым кризисом,
готовится к встрече
Нового Года. Дети наряжают
елку, мать хлопочет на
кухне. Отец снимает со
стены ружье, выходит на
крыльцо и пару раз
стреляет в воздух. Заходит
в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что
застрелил Деда Мороза,
подарков - не будет!!!
- Знаешь сказку про трех
поросят?
- Да.
- Жили-были два поросенка...
- А где же третий?!
- А рождество?
Рождественская сказка
Санта Клаус был с утра не в
духе. То есть совсем не в
духе. Его помощники-эльфы
перепились, поломали
подарки, приготовленные
детям, и заблевали его
любимый новый красный
колпак. Чобы успокоить
нервы, он вышел во двор,
чтобы прокатиться на
оленях и развлечься, и тут
же угодил ногой в оленье
дерьмо. Он на нем
поскользнулся, плюхнулся
на сани, приложился башкой
об сиденье, а задницей о
полозья, отчего полозья
сломались. Встав на ноги и
потирая шишку на затылке,
он увидел, что его любимый
олень сломал ногу, и
никуда ехать не может.
Мрачный как туча вошел
Санта Клаус в свой дом и
тут в дверь постучали. Он
открыл, на пороге стоял
ангел с елкой. Он весело
улыбался и вежливо сказал:
"Счастливого Рождества,
Санта! Я принес тебе елку,
куда мне ее деть?"
"Засунь ее себе в
задницу!" - буркнул
раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы
знаете, почему на вершине
рождественской елки сидит
ангел.
Обязательно поздравь
начальника с Новым 2003
годом - как-никак, а год
козла.
Дедушка Мороз первого
января:
- Здравствуйте, мои
зайчики!
- Здравствуй, я твоя
белочка.
Прилегла Машенька на
кроватку, задремала -
вдруг ее кто-то будит.
Открыла глаза - над ней
медведь склонился.
- С новым годом, дочка, -
хотел сказать папа, снимая
маску.
Да уж поздно. Машенька с
воплем выпрыгнула в окно и
помчалась по лесу прочь от
дачного домика.
Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить...
ну, допустим, я подарил
тебе на Новый год
велосипед, он теперь твой,
но кататься тебе на нем
можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя
бы играть с бибикалкой?
Санта-Клаус летает на
санях с оленями. Перед
вылетом его проверяет
авиаинспектор. Пробный
полет. Санта
взгромоздился на сиденье
и пристегнулся ремнем и
проверил компас. За ним в
сани сел инспектор, держа
в руке, к удивлению Санты,
большое охотничье ружье.
- Это еще зачем? -
недоверчиво покосился на
ружье Санта.
Инспектор весело
подмигнул и сказал:
- Я не должен говорить тебе
об этом заранее
тут он наклонился к самому
уху Санты и прошептал:
- Но при взлете у тебя
откажет двигатель.
Снегурочка после пятой
новогодней елки пьяная,
приходит в очередной
детский садик, затем она
садится под елку и
начинает пИсать.
Подбегает к ней
администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь
же дети!
На что снегурка ему и
отвечает:
- Таю я!
Вовочка пишет письмо:
"Дорогой Дедушка Мороз,
сделай так, чтобы мои
родители снова любили
друг друга. И чтобы делали
это как-то
поразнообразней, а то от
скуки сдохнуть можно."
"Веселый будет Новый
год", - приговаривал
Вовочка, подсовывая
хлопушку в коробку с
мамиными тампонами.
Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так
высоко конфеты на елочкy
повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их
до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь
серпантин жрать?
Не прошло в Госдуме
предложение коммунистов
объявить 13 мая по аналогии
с Новым годом
государственным
праздником Старый
Первомай.
Под Рождество в
негритянской семье
раздается стук в дверь...
- Кто там?
- Это я - Ку-Клукс... тьфу ты -
Санта Клаус!
Новогоднее предложение:
Вызов на дом - Дед Мовсар и
Шахидочка. В программе:
Рождественский камуфляж.
Растяжки от "Данон".
Фейрверки - пиротехника с
гарантией со складов
Минобороны РФ. Семейный
намаз вокруг елки. Игра в
прятки с Интерполом.
Коктейли с танковым
антифризом. Телефонные
розыгрыши дежурных по
аэропортам и вокзалам.
Пускание мыльных пузырей
с помощью гексоген-шампуня.
Рытье зиндана на
перегонки с соседями под
наблюдением опытного
инструктора.
Перетягивание колючей
проволки. Бесплатно: одна
бутылка Абрама Дюрсо или
Вдовы Сулико на выбор.
- Чашечку
кофе, мадам?
- Давайте уж не будем
тянуть, сэр!
|
